REFLEXIONES: Evitando daños mayores

Imagen tomada de Lauren: "Living with MS"


"Evitando daños mayores"


A veces las relaciones son complicadas para una pareja estable, para cuanto más para una que no lo es. Unas veces una pareja comienza a formarse mientras que otra se está rompiendo. El hecho de que una mujer esté rompiendo su relación con un hombre, pero de forma insegura: es decir tomándolo cuando le interesa y dejándolo cuando le parece bien, provoca un grave estado de ansiedad en ese hombre, y si trata de apoyarse en otra mujer, intentando establecer entre ambos una nueva relación, esta se verá gravemente perjudicada por el carácter inestable e inseguro de la primera.


Si el hombre fuera de carácter fuerte, tal vez encontraría, con mayor facilidad la forma de romper con la primera, pero siendo débil o sensible, normalmente se dejará manipular más fácilmente, y le costará mucho desprenderse de los antojos de la primera, sobre todo si aún tiene sentimientos por ella. ¿Cómo actúa entonces con la segunda? Pues, seguramente aunque no se de cuenta, de forma egoísta o insensible, y sin fijarse mucho en lo que a esta le puede causar daño: es decir, tenerla ahí para cuando la primera no le hace caso, ya que, normalmente, no puede hacer otra cosa. Si reconoce esta forma de actuar suya, y el motivo por el que está actuando de esa forma, ya es mucho más de lo que muchos reconocerían.


¿Cual sería la forma recomendable de actuación de la segunda al darse cuenta de que él sigue manteniendo la relación con la primera? Pues, dependerá de lo que ya le importe o ame a ese hombre. Si están al principio de la relación, será más difícil cortar con él, porque las drogas que segrega el cerebro en esa primera etapa le impedirán hacerlo, ya que la harán más indefensa ante la crítica o al análisis de la situación. Pero a medida que pasa el tiempo -y si la segunda mujer no obtiene del hombre lo que espera- ella se irá desilusionando paulatinamente hasta que pueda llegar a romper con él, ya que no soportará fácilmente la situación de que él sea incapaz de cortar con la primera.


¿Qué debería hacer entonces la segunda hasta que llegue el momento de acabar con esa relación insatisfactoria definitivamente? Tratar de evitar todo tipo de situaciones que le causen un dolor innecesario. Por ejemplo, si ella está pendiente de él (telefoneándole, escribiéndole, etc.) mientras que él no lo hace, intentar hacer lo mismo, para que la falta de reciprocidad no le cause mayor frustración.


También hay que reconocer que solo a base de decepciones o de falta de correspondencia te llegarás a desengañar de que esa persona no es la adecuada o la que esperas para ti –aunque estés segura de que (o creas que) podría haberlo sido en una mejor circunstancia- ya que, esta claro que en ese momento, no puede comportarse contigo como tu desearías o necesitas ser amada.

Madrid a 4 de enero de 2010, 12:15

VIDEO: “Amar a dos mujeres”, Banny Costa y Erikc Francheski, Salsa matine



Letra

Si te vas..
Hoy te voy a decir la verdad
Basta ya..
Si te falle
Te aseguro que no me dedique
hacerlo

Amar a dos mujeres a la vez
Nos pasa a todos una vez por mes
Amar a dos mujeres a la vez
No es cosa extraña x2

Si te vas..
Hoy te voy a decir la verdad
Basta ya..
Si te falle
Te aseguro que no me dedique
hacerlo

Amar a dos mujeres a la vez
Nos pasa a todos una vez por mes
Amar a dos mujeres a la vez
No es cosa extraña
(x2)



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REFLEXIONES- Fracasas con tu pareja femenina

Imagen basada en "Psique reanimada por el beso del amor" (1793) de Antonio Canova (Museo del Louvre).

¿Fracasas con tu pareja femenina?

Muchos hombres que se encuentran solos hoy en día es porque usan técnicas de conquista que ya están en desuso, y que no le gustan a la mujer actual.

En general, parece que los hombres se preocupan muy poco de conocer bien la mente femenina -o no aplican sus conocimientos sobre ella a la realidad- no observan a la mujer, y no “atan cabos” en cuanto a qué tiene éxito con una mujer y a qué no lo tiene. Eso proviene del hecho de que, dado que la mujer se ha liberado sexualmente, ellos encuentran con más facilidad mujeres con las que mantener relaciones esporádicas, pero no entienden porqué fracasan con su pareja o con una mujer con la desean entablar una relación estable.

Según la doctora, especialista en neurobiologa, Louann Brizendine (1) no hace falta gran cosa para que la mujer vea estropeada su buena disposición hacia su pareja. Una de las causas principales por las que a una mujer le costará más que a otra llegar al orgasmo son sus experiencias pasadas relacionadas con el sexo. Es decir, si una niña ha sido abusada sexualmente o fue acosada por algún adulto en su infancia, al llegar a la edad madura, cuando intenta tener una relación sexual, aún cuando sea con el hombre del que está enamorada, se encontrará con que, en su cerebro se han disparado unos circuitos que le causarán vergüenza, inseguridad o torpeza, que entorpecerán para que llegue fácilmente al orgasmo o que le impedirán tenerlo.

Pero, a parte de esto, entre el resto de las mujeres tampoco es muy difícil que el hombre estropee la buena disposición de la mujer. ¿Porqué? Sigue afirmando Brizendine que en la excitabilidad femenina no influyen solamente los factores biológicos -que priman en el hombre- sino también los psicológicos. Así, podemos comprobar que para una mujer estresada, con tensiones o preocupaciones –ya sean provenientes del trabajo, por problemas familiares, etc.-, ¡por no mencionar el hecho de que su pareja masculina haya hecho o haya dicho algo que la ha dolido! ... Todo esto hará que a la mujer le resulte más difícil conseguir que su amígdala se desactive, le permita relajarse y sentirse segura en el acto sexual.

De ahí proviene el dicho de que “una mujer necesita ser puesta en situación”. También existe una gran confusión por parte del hombre respecto a esta idea. El hombre cree que esto solo se refiere a los preliminares. Pero según Brizendine: “ Antes del sexo debe haber relajación y ternura en las relaciones. La mujer no puede estar enfadada con su compañero. El enfado con la pareja es la razón más frecuente de los problemas sexuales. La mayoría de los terapeutas sexuales dice que para las mujeres los preliminares son todo lo que sucede en las veinticuatro horas anteriores a la penetración del pene. Para los varones, son lo que sucede tres minutos antes” (página 104) y prosigue “Una mujer no puede estar enfadada con su hombre y al mismo tiempo querer tener sexo con él...Tendrá que esperar a que pasen veinticuatro horas antes de que estés dispuesta”.

Tal vez, por este motivo, para una mujer que solo busca una relación esporádica, sea más fácil llegar al orgasmo con un hombre con el que no se ha relacionado -sobre todo para mal- durante esas veinticuatro horas. Además, dado el espíritu conquistador del hombre, él suele poner “toda la carne en el asador” cuando quiere llevarse a la cama a una mujer por primera vez, pero luego se le olvida con gran facilidad que debe comportarse con su pareja siempre así cada vez que quiera tener con ella éxito en la cama durante el resto de su vida en común.

Resumiendo, si eres un hombre al que se te olvida tener, en todo momento, a la mujer que amas “en palmitas” y no la haces “sentir como a una reina”, -o sea, segura de que ella es lo más importante para ti y en tu vida, y eso no se lo demuestras constantemente- lo vas a tener crudo con cualquier mujer con la quieras mantener una relación de estabilidad. Claro que esto es algo que puede resultar demasiado trabajoso para un hombre de hoy en día, normalmente cómodo y acostumbrado a que su “mamá” se lo dé todo hecho.

La mujer de hoy admira al hombre que está seguro de si mismo y de lo que quiere, que sabe tomar decisiones, y sobre todo, si se muestra atento y cariñoso con su pareja.

Por lo que me cuentan mis ex-alumnas, mis alumnas, mis amigas y conocidas, a ellas no les atraen los hombres que son débiles frente a los manejos de las mujeres, que no tienen claro lo que les conviene en una relación estable, que mariposean alrededor de todas sin saber a qué carta quedarse, y sobre todo, no soportan a los chicos que no tienen ni idea de cómo tratarlas. Es decir: cuando no son atentos, si no dan muestras de que las escuchan, cuando son celosos sin motivo, si les dicen cómo deben vestirse, si no las admiran, si no están pendientes de lo que a ellas les gusta –¡hay muchos que ni siquiera les preguntan en la cama qué es lo que a ellas les place ... así que no aciertan a satisfacerlas aunque les dediquen tiempo y esfuerzos ... ¡porque no cuentan con ellas!- si no son detallistas, si son pasotas o despistados, si no son puntuales, si son informales en las citas, si no se preocupan de corresponderles de acuerdo a lo que reciben de ellas, si no son románticos, etc.

En fin que el hombre que fracasa con una mujer hoy en día es porque, tal vez, desconoce cómo funcionan los mecanismos cerebrales de una mujer para el sexo y el amor, ¡o porque no se interesa en saberlo!

Dedico esta breve reflexión a todos los hombres que me leéis, por si os sirve de algo ...y para desearos que el año 2010 os traiga mayor felicidad en vuestra vida de pareja, que la que tuvisteis en el 2009.

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Bibliografía mencionada:
1. BRIZENDINE, L. (2007) “El cerebro femenino” (The Female Braim), RBA Libros, S.A., 2006.

Madrid, 22 de diciembre de 2009, 13:13

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Links de interés:

Entrevista en Muy Interesante a LOUANN BRIZENDINE

El Mundo, artículo sobre "El cerebro femenino"



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Carta 2009 a los Reyes Magos

Queridos Reyes Magos:

Este año no quiero ser irónica. Quiero ser reflexiva y madura. Por eso deseo ser consecuente con este pensamiento, y según el análisis que he estado haciendo sobre mi misma, teniendo en cuenta, principalmente la última conversación que he tenido con mi hijo y analizando el comportamiento que normalmente tengo con mis seres queridos, debo reconocer que mi hijo y mi hija tienen mucha razón...

Mi primera obligación para con los que me quieren es demostrarles que los tengo en cuenta, y que escucho lo que me dicen, pero parece que no se lo estoy demostrando en la forma en que ellos lo necesitan.

Por eso, este año, lo único que os pido es esto: Traedme, por favor, un saco lleno de “capacidad de respuesta”, ya que creo que carezco de ella. Y me he dado cuenta de que esto es muy frustrante para las personas que intentan dialogar conmigo. No se trata de que no les escuche ... porque sí les escucho. El problema es que, no se porqué razón o mecanismo en mi mente, no les demuestro que les estoy escuchando, y no puedo, a veces demostrar que he comprendido lo que me han dicho, porque comienzo a elaborar tan deprisa una respuesta, que se me olvida la pregunta ... Es decir no doy muestras, aunque sea brevemente, de que sigo el hilo de su conversación. Por otro lado, no soy capaz de decírles, a tiempo, cuándo algo que han hecho o dicho me duele, en ese momento, y me lo voy guardando, guardando, hasta que, un día, exploto o me hundo, sin remisión. Tardándo, luego más de lo debido, en recuperarme.

El resultado de esto es que, me estoy comportando como una persona antisocial la mayor parte del tiempo, porque ese comportamiento hace que cada vez me aísle más.

Mi firme propuesta, desde ahora mismo, es que tengo que corregir esta forma de actuación por mi parte, así que espero que me ayudéis a conseguirlo. Así que os pido que me traigáis también fuerza de voluntad y ser más consciente de mis actos, para así, poder evitar el dolor que me causa mi falta de concentración y de respuesta en todo momento. Se que también voy a necesitar una gran cantidad de humildad necesaria como para ser capaz de reconocer este error en mí, y para rectificarlo cuando se produzca ...

¡Se que no es fácil cambiarse a uno mismo, tal vez, porque mi soledad, el dialogar conmigo misma y mi capacidad de evadirme de una realidad que no me gustaba, se fue convirtiendo en una mala costumbre ¡Creo que a estás alturas de mi vida, el motivo ya es lo de menos! ... No debo tratar de justificarme, pero os prometo que lo voy a intentar modificar esta conducta errónea con todas mis fuerzas ... no quiero seguir pareciendo “inalcanzable” para los que me aman, ya que me importan demasiado como para permitirme el lujo de seguir defraudándoles.

Tendré que releer esta carta a menudo para no olvidar mi propósito ... veremos que he conseguido para finales del 2010... ¡si es que tengo la oportunidad de volver a escribiros!

Gracias por vuestra indispensable ayuda...¡os deseo lo mejor para el año que entra, el 2010!

Gracias por hacer que la gente sea mejor cada año, ¡al menos en Navidad! ... y por estar ahí para hacer felices a los niños, y a los que aún conservamos algo del espíritu infantil y navideño.

Besitos XXX

BI

Madrid a 18 de diciembre de 2009, 17:07



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REFLEXIÓN: Las relaciones y la comunicación

A veces te ilusionas por una persona y pones tu mejor empeño en conocerla. Pero cuando eres adulta los seres humanos ya hemos tenido nuestras malas experiencias anteriormente. Nuestro corazón ya no es que era como cuando teníamos 15 años. Las malas experiencias nos hacen ser precavidos y a veces hasta desconfiados. Si una de las dos personas que quieren entablar una relación, se topan con otra que está “quemada”, la futura relación dependerá mucho de lo que ambas partes valoren al otro, y las dos tendrán que poner todo en el asador para que haya una comunicación fluida entre ambas. Lo que vas a sacar muy pronto en claro, es si la otra persona te va a frustrar por su desconfianza y malas interpretaciones sobre tus actos. Esto, a pesar de todos tus intentos por mantener tu ilusión, acabará con ella. Si la otra parte se niega a ser comunicativa contigo, tu desilusión será aún mayor. Porque ni te dará pie para que te comprenda, ni a que llegue a conocer tus deseos, inquietudes o necesidades afectivas; ni tampoco te dejará posibilidad de explicarte ante sus malas interpretaciones sobre tu forma de actuar o de decir.

La falta de comunicación es el mayor de los males entre las personas que tratan de entablar una relación. Mediante el intercambio comunicativo se aclaran las dudas, se conoce al otro, se pierde el miedo a la parte que uno desconoce de la otra persona, se llega a saber si el otro es sincero o no, y –como mínimo- se puede establecer una buena amistad.

Cuando una de las dos partes, por el motivo que sea, se niega a esa comunicación o no colabora en ella, llega un momento en que te plantearás el tirar la toalla, al darte cuenta – por mucho sentimiento que tengas por la otra persona- de que esa es una relación sin futuro, y que lo único que te va a causar son frustraciones y dolor.

Durante la madurez, tratamos de que las relaciones que entablamos sean fáciles y llevaderas, que no nos planteen grandes problemas. Que todo en ellas transcurra de la forma más natural posible. Pero si una de las partes se empeña en hacer las cosas de forma irresponsable e inmadura, se niega a ser comunicativa contigo, ve cosas en ti que no existen, sospecha de ti cosas que no son, y debido a eso, te trata de forma brusca injustificadamente o saca sobre ti conclusiones erróneas que hacen daño a ambos...Debemos plantearnos seriamente si debemos alejarnos de esa persona - antes de que nuestros sentimientos por ella vayan a más- a no ser que le veamos atisbos de un cambio radical de actitud hacia nosotros y hacia nuestra relación...Ya que los seres maduros, debemos evitar el sufrimiento que nos intentan provocar de forma gratuita e innecesaria, procedente de personas egoistas, inmaduras, consentidas en su mala educación, hechas polvo por sus previas malas experiencias amorosas- de las que tu no eres culpable- o bien porque carecen de una personalidad estable y coherente. Y sobre todo, debemos exigir ser tratadas con la misma sinceridad, gentileza, ternura y consideración con la que nosotros las tratamos, y no permitir que estas nos malinterpreten bajo ningún concepto - y, por supuesto- no sentirnos culpables cuando estas lo hagan, ya que el problema no radica en nosotros, sino en ellas.

Madrid, 07/04/2009 8:47:01

REFLEXIÓN: Las relaciones humanas y la honestidad

Creo que las relaciones humanas ya son de por sí lo suficientemente complicadas como para añadirle aditivos que las compliquen.
Desde mi punto de vista, la falta de honestidad por parte de ambos implicados en una relación, bien sea de amistad, amor o de algún tipo de negociación, debe basarse en igualdad de condiciones, información y en la confianza mutua entre ambas partes.

En las relaciones de amistad o de pareja, si una de las partes trata de sacar ventaja sobre la otra de alguna forma, por ejemplo, confiando más en la información que terceros le puedan proporcionar sobre ti, más que la que tu misma le puedas dar, o te das cuenta - por algo que presenciaste antes- de que te está mintiendo o de que no te quiere decir la verdad para no sentirse en desventaja, etc. Eso demuestra claramente que la otra parte no confía en ti.

Pienso que no se puede establecer ninguna relación basándose en un principio de desconfianza por alguna de las partes.

Cuando te presentas ante alguien que te interesa o piensas que te podría interesar, con el corazón limpio, y no eres correspondida en la misma medida. Cuando lo que te devuelven es miedo, falta de sinceridad, o incluso burla... es complicado de asimilar. Así que por mucho interés que tengas en conocer mejor a esa persona, tómate un tiempo para reflexionar, y descubrir hasta qué punto debes empeñarte en establecer una relación con alguien que no es franco contigo, que ya antes, por desconfianza te ha malinterpretado, que tiene pánico de decir la verdad por causa de sus frustraciones previas, y sobre todo, si tampoco te demuestra que tenga gran interés sobre tu persona. Porque, probablemente, la tuya vaya a ser una lucha infructuosa, sin sentido y que te cause mayor daño en el futuro del que te pueda causar ahora no seguir adelante.

Siempre puedes colocar en una balanza los pros y los contras, y ver qué pesa más dentro de ti...En el mundo de los sentimientos, la razón no suele ir muy ligada a lo que sentimos. Muchas veces el raciocinio te dice “No metas tu cabeza por ahí”, pero tu erre que erre, y sin saber el motivo, ni el porqué...No hay quien te saque de tu cabezonería.

Bueno la única ventaja o desventaja –según se mire- de que tú tomes tus propias decisiones, sin consultar a nadie, más que contigo misma, está en que si la relación fracasa no tendrás a nadie a quien echar la culpa, porque no pediste una segunda opinión o no hiciste caso de las opiniones de terceros.

Madrid, 26/02/2009 13:55:23